Спробуйте згадати одну з недавніх ситуацій неслухняності або просто дуже запам'яталася вам ситуацію такого роду. По черзі опишіть собі свої тодішні емоції і дії. Тепер постарайтеся визначити головне почуття, яке ви тоді відчували (гнів, образу, розпач, роздратування, щось інше). Існує гіпотеза, згідно з якою причину неслухняності дитини можна визначити по тому почуттю, що ми при цьому відчуваємо.
Перша причина
Якщо ви відчуваєте роздратування, то непослух, швидше за все, викликано боротьбою за увагу. Якщо дитина не отримує потрібної кількості уваги, яка їй так необхідно для нормального розвитку і благополуччя, то він знаходить свій спосіб його отримати - непослух. Батьки раз відриваються від своїх справ, роблять зауваження. Не можна сказати, що це так вже приємно дитині, але увага все-таки отримано. Краще такий, ніж взагалі ніякого.
Друга причина
У вас виникає гнів? Тоді, швидше за все, причиною непослуху є боротьба за самоствердження проти надмірної батьківського піклування. Дітям особливо важко, коли батьки спілкуються з ними в основному у формі зауважень, побоювань, вказівок. Дитина починає повставати. Він відповідає впертістю, діями наперекір. Сенс такої поведінки - відстояти право самому вирішувати свої справи, показати, що він особистість. Неважливо, що його рішення часом не дуже вдалий, навіть помилкове. Зате воно своє, а це головне!
Третя причина
Якщо почуття батька - образа, то причина непослуху - бажання помститися. Діти часто ображаються на батьків. Наприклад: батьки більш уважні до молодшого; батьки розійшлися; в будинку з'явився вітчим; батьки часто сваряться і т. д. Багато одиничних приводів: різке зауваження, несправедливе покарання. В глибині душі дитина переживає, а на поверхні - протести, непослух, неуспішність в школі. Зміст поганої поведінки: "Ви зробили мені погано, нехай і вам теж буде погано!"
Четверта причина
Батько потрапляє під владу почуття безнадійності, а часом і відчаю - у цьому випадку причиною непослуху є втрата віри у власний успіх. Нагромадивши гіркий досвід невдач і критики в свою адресу, дитина втрачає впевненість у собі, у неї формується низька самооцінка. Він може прийти до висновку: "нема чого старатися, все одно нічого не вийде". При цьому зовнішнім поведінкою він показує, що йому "все одно", "і хай поганий, і буду поганою".

Як допомогти неслухняній дитині (і собі)?

Самий загальний відповідь на питання - не реагувати звичним, стереотипним чином, так як утворюється порочне коло. Чим більше дорослий незадоволений, тим більше дитина переконується: його зусилля досягли мети - і відновлює їх з новою енергією.

Варіанти конструктивної поведінки дорослого в різних ситуаціях неслухняності:

- Якщо йде боротьба за увагу, потрібно надавати дитині це позитивне увагу. Придумати якісь спільні заняття - ігри, прогулянки.

- Якщо джерело конфліктів - боротьба за самоствердження, то слід, навпаки, зменшити свою включеність в справи дитини. Для нього дуже важливо накопичувати досвід власних рішень і навіть невдач. Найбільше допоможе позбутися від зайвого тиску та диктату розуміння, що впертість і свавілля дитини - лише дратує вас форма благання: "Дозвольте ж мені жити своїм розумом".

- Коли ви відчуваєте образу, то потрібно запитати себе: що змусило дитину заподіяти її вам? Яка біль у нього самого? Чим ви образили або постійно ображаєте його? Зрозумівши причину, треба, звичайно, постаратися її виправити.

- Найважча ситуація у зневіреного батька і разуверившегося у своїх силах дитини. Потрібно перестати вимагати "належної" поведінки, звести до мінімуму свої очікування й претензії. Напевно дитина щось може, у нього є до чогось здібності. Знайдіть доступний для нього рівень завдань і почніть рух вперед. Допомагайте, разом шукайте вихід із глухого кута. При цьому дитину не можна критикувати! Шукайте будь-який привід, щоб його похвалити, відзначайте будь-який, навіть найменший успіх. Постарайтеся підстраховувати його, рятувати від великих провалів. Необхідно поговорити з вчителями і зробити їх своїми союзниками. Ви побачите: перші ж успіхи окрилять дитини.

Отже, головні зусилля треба спрямувати на те, щоб переключити свої негативні емоції (роздратування,
гнів, образу, розпач) на конструктивні дії.

Як і в будь-якому іншому справі, не варто чекати від дитини миттєвого покращення поведінки. Крім того, важливо знати, що при перших ваших спробах щось змінити дитина може посилити свою погану поведінку! Можливо, він не відразу повірить у щирість ваших намірів і буде перевіряти вас.